Tragic Melody '

É. Tava demorando mas aconteceu. Aconteceu que juntou tudo denovo e caiu sobre meus ombros. Todo aquele sentimento guardado, toda mágoa, toda a tristeza e as decepções que estavam aqui dentro de mim fazia um bom tempo parece que agora resolveram sair de uma vez só. A dor não é fisica, por mas que tenha transmitido isso essa semana, mas uma dor que é rasga, dilacera, uma dor que queima, machuca, e vai ficando pior a cada que vem um pensamento ruim. Eu não tenho o direito de reclamar da vida como todos me dizem pra não reclamar, não reclamo e nunca vou reclamar. Eu tenho tudo que quero.
O que acontece comigo é que eu tenho conflito de sentimentos, sou bipolar e isso é ruim, se alguém souber o lado bom disso me avise porque eu não o vi até agora. Eu me preocupo demais, eu penso demais, eu falo demais e acima de tudo magoo demais. Eu não aceito muita coisa e bato o pé. Eu falo coisas sem pensar magoo e isso me magoa. As pessoas me magoam, mesmo sem saber, mesmo sem intenção, mesmo por um mero abraço que não foi dado eu me magoo e isso vai ficando aqui dentro de mim, vai se guardando e juntando com milhões de outros sentimentos que só ajudam a tudo que tá aqui dentro explodir de uma vez. E foi o que aconteceu. Explodiu. Eu explodi. E agora estou eu aqui me lamentando pelas coisas idiotas e sem noção que eu fiz. Isso é coisa de gente imatura que não sabe lidar com seus próprios conflitos, e não sei mesmo. Não sei lidar com os meus sentimentos e tenho consciencia disso. Eu sou fraca? Não, eu me sinto fraca. Ninguém é fraco. Pessoas que não sabem lidar com elas mesmas são incapazes de aceitar quem elas são, quem elas podem ser e até onde vão seus limites. É medo de encarar a si própria e encarar seus medos. Pois é, essa sou. Por mais que eu tente ser forte, encher a boca de palavras bonitas e dizer que eu vou seguir em frente, com um puta sorriso no rosto eu não consigo. Essa não sou eu. Essa não sou eu agora. E eu não consigo fazer ninguém feliz sendo essa Jéssica que eu sou agora. Não consigo deixar ninguém do meu lado por um determinado tempo sem que ela se magoe com alguma atitude minha ou alguma palavra idiota que eu fale. E isso me magoa. Magoa muito. Magoa muito porque eu sei que faço mal.
Eu quero mudar, só preciso de uma, apenas uma motivação pra que isso aconteça e eu vou procurar ela hoje, amanhã, depois, em coisas pequenas, em olhares, gestos, abraços, palavras de pessoas que realmente são importantes pra mim. E que do fundo do meu coração me desculpem por eu ser essa Jéssica que é incapaz de enfrentar a si mesma, por agora.
Dispenso comentários desse post. Beijos e obrigado.