Tragic Melody '

Você acha que tudo está bem, quando você acha que conseguiu pelo menos um pouco de trégua com a vida. Ela vem e te passa aquela rasteira. Nos últimos meses, eu tomei várias rasteiras. Algumas muito feias, e outras nem tanto. Mas a que mais me dói agora, é a de saber que o que eu lutei tanto, fui tanto atrás, com tanta convicção e não tive resposta. É uma sensação de impotência, de desespero, de solidão.


Eu mal consigo dormir, mal consigo sequer raciocinar, seguir minha vida. Tem uma linha tênue entre a gente que não me deixa olhar pra frente e dar um passo sequer.
As coisas chegaram a um ponto que eu não gostaria que chegassem. O ponto de me desfazer, de perder a vontade de viver e apenas existir. Fazer o que eu tenho que fazer e pensar que amanhã o dia vai ser melhor. As coisas não são assim.


Não quero nada perfeito, não quero nada colorido, não quero nada certinho.
Eu quero viver, ter emoções, sentir o coração acelerar e chorar de emoção. É disso que eu estou falando. De emoções.
Eu não sinto mais nada. Não sinto que a vida amanhã vá ser boa, que amanhã eu vá levantar e o dia vai estar lindo. Pode até estar lindo, mas com esses olhos tão branco e preto eu não vou enxergar.
Eu me tornei cética. Fui tão longe da minha realidade que por aqui mesmo fiquei. E não consigo mais voltar. Não consigo olhar para as pessoas que amo e dar um simples sorriso.


Posso estar começando 2011 da pior maneira. Me colocando pra baixo. Eu posso ler milhares de textos de auto-ajuda e pensar que eu sou de outro jeito. Mas eu estaria vestindo a pior das mascaras. A de só mostrar que é feliz, ao invés de realmente ser. Reclamar é fácil, dizer que as coisas não estão bem é muito facil. Mas aí eu me pergunto como é que eu posso tentar fazer alguma coisa pra melhorar se eu simplesmente não tenho vontade alguma de olhar ao meu redor e querer que as coisas mudem?!


Eu perdi minha essência, perdi minha identidade e a Jéssica que as pessoas conheceram não existe mais. Eu preciso me reinventar. Me redescobrir.
Eu fui vencida pelo cansaço, eu quis tanto, tanto mudar as coisas, lutei tanto por algo que eu quis muito e fui egoísta ao ponto de estragar com algumas coisas que eu julgava importantes. Mas passou, o cansaço agora me consome e a minha vontade de querer alguma coisa agora é raro.
Eu quis tanto ser alguém, que hoje me tornei um nada. Tive tanto amor pra dar, que ninguém quis. Tive tanta vontade de mudar o mundo e hoje eu só quero ver o tempo passar.
Hoje eu olho o que eu sempre julguei como amor e vejo que eu destruí tudo. Acabei com tudo. Com tudo que era lindo aqui dentro de mim e o que havia de lindo em mim nas pessoas.


Eu só preciso de tempo, talvez só, talvez não. Eu ainda preciso decidir. Eu preciso de respostas e isso, Ah, isso o tempo haverá de me dar. Afinal, não é ele que te dá as respostas? Embora eu nunca tenha acreditado nisso. Eu sempre achei que nós que fazíamos nossos próprio destino, eu vou tentar fazer do outro jeito. Vou deixar as coisas acontecerem. Vou deixar ele seguir seu curso e vamos ver aonde vai dar.


Engraçado com o mundo dá voltas. Ontem eu tinha expectativas e hoje eu só quero sentar, colocar uma música boa e sonhar.

É, fazia algum tempo já que eu precisava dizer algumas coisas sobre amizade aqui.
Amizade é um assunto polêmico, individual, e principalmente estranho. Estranho no sentido de que ninguem entende perfeitamente essa tal da amizade. Todo mundo tem seu ponto de vista e aqui vai o meu.
Amizade nada mais é do que doses de confiança, respeito, cumplicidade, ciumes e carencia. É engraçado você sair com seu pai, sua mãe pela rua porque eles sempre encontram amigos da adolescencia, e isso me levanta questões vendo o mundo de hoje com tanta ganancia, com tantas pessoas querendo passar por cima de outras, etc. Será mesmo que essas nossas amizades de hoje em dia são realmente confiavéis?. Será mesmo que tudo que passamos hoje, que vivenciamos hoje, as pessoas com quem convivemos são realmente leais a você?. Será mesmo que em uma hora que você realmente precisar eles vão estar lá?.
Passa-se os dias e isso fica pesando mais na minha cabeça.

Eu tenho amigos importantes, amigos que fizeram muito por mim, que me ajudaram muito, que eu fiz de tudo por eles e hoje convivo com eles, mas acontecem coisas, por mais pequenas que sejam, elas estão alí, e são essas coisas pequenas que vão se juntando igual uma bola de neve que vai fazer um grande estrago lá na frente. São atitudes, palavras, gestos, que vão me deixando triste. Uma omissão alí, uma mentirinha aqui. Uma palavra grossa alí, um descaso aqui. Isso vai machucando, a gente vai guardando e quando vê, não dá mais. Amigos que estão alí, na hora de você chorar, de dizer que te ama sempre tem. Mas eu penso que no meio desse amor todo existe sim um descaso por entre tudo aquilo. Posso estar dizendo coisas insanas mas é o que eu penso sobre isso hoje. Talvez amanha ou depois eu mude de ideia, quem sabe. Isso é o tempo e minhas experiencias que vão me dizer. Mas hoje, agora, com as amizades que eu tenho, com as pessoas que convivo, depois de muitas coisas que passei, e não estou falando só deles, estou dizendo também que tenho grande parcela de culpa em muitas coisas, que me fizeram pensar assim, que eu vejo a amizade desse angulo. Pode ser de verdade um angulo horroroso mas é assim que eu vejo e ponto. Uma amizade com "eu te amo", "conta comigo", e quando você está alí, chorando, pedindo pelo amor de Deus um abraço, sai e te deixa com a simples frase: "melhoras, tá?". Te juro, que sinto vontade de pegar pelo pescoço.

Muitos deles talvez daqui um ano, dois, três, não sei não irão mais fazer parte do meu meio social, da minha vida, e sabe? eu quero mesmo que eles vão, porque se eles forem e se esquecerem de mim, das nossas aventuras, dos "eu te amo" que eu ouvi durante um tempo, é porque nada disso valeu a pena. Essas pessoas não valeram a pena.
Mas alguém vai me perguntar se acredito em amizade verdadeira. E eu vou responder: não. Mas existem excessões. Sempre existe.
Sabe por que? Sempre vai ter alguém omitindo algo, enrolando alí, escondendo aquilo lá, dizendo meias verdades, ou talvez quase mentiras, mas enfim, ninguem vive sozinho nesse mundo. E o que nos resta? Ou você entra no jogo, ou você tolera. Porque você não vai matar, não vai virar a cara pra uma pessoa porque ela simplesmente deu uma "mentidinha", né? Aí é a hora de pesar na balança as coias boas e as coisas ruins.
As excessões são raras, MUITO raras, e são essas que sem obrigação nenhuma chega pra você e te conta tudo, te conta tudo mesmo, e isso sim é amizade verdadeira. Amizade que não importa o que aconteça, não importa qual situação você se encontre ela saempre estará lá pra te ajudar. E são essas pessoas que ainda me fazem continuar, que não me deixam viver sozinha, que estão comigo, mesmo longe, mesmo a 240 km. Mesmo que em outro Estado. Pessoas assim, que não vemos todos os dias, que não nos falamos todos os dias, que quando nos vemos falta tempo pra muito assunto. Que você conta as horas pra contar cada detalhe daquele encontro com o menino que você tá afim, dos fins de semana que você quase morreu de tanto beber, ou até mesmo contar que você não foi tão bem assim naquela prova que você tanto estudou. Esses e muitos outros raros momentos que valem a pena, que você sabe que nunca vão acabar. Porque convivencia gera conflito, gera cansaço, gera falta de interesse, gera descaso, gera decepção, gera o desamor e principalmente faz com que as mascaras caíam conforme o tempo.
Então pessoas, os amigos que vocês teem ou os amigos que vocês ainda terão, pode passar o tempo que passar e se eles definitivamente continuarem do seu lado, não importa aonde seja, esses sim vocês devem dar o devido valor.

2009 foi um ano cheio de descobertas, de alegrias e principalmente um ano cheio de emoções. (blá :P)
Comecei o ano sem muitas espectativas sobre o ano que começara mas fato que ele me surpreendeu e muito. Comecei o ano pensando no que faria da minha vida, o que seria do ano de 2009 pra mim e acabei tendo surpresas, umas boas outras totalmente ruins.
Tive revelações, pensei que pessoas eram uma coisa e me enganei completamente. Fiz coisas das quais me arrependo. Sim, me arrependo porque fui capaz de ferir pessoas que nao tinham NADA A VER com as coisas que estavam acontecendo e principalmente por ter sido tão fraca, tão cachorra. Eu sempre disse que nunca me arrependeria das coisas que eu fiz, mas eu me arrependi. Eu acho que nunca vou me perdoar por ter feito algo tão desumano, porque sinceramente, eu merecia levar um tiro. Mas enfim, tentei voltar atrás, corri atrás, tentei fazer as coisas darem certo, mas o orgulho falou mais alto. É, e por essas e outras que estou me desfazendo desses sentimentos que estão aqui dentro de mim fazem algum tempo já. E eu não quero mais carregar isso dentro de mim.
♪ tudo bem, não é sempre que se pode ganhar,nem tudo na vida tem um porque e se estou feliz por estar onde estou, amanhã não importa ♪
Lembrei desse música agora, e sei lá, deu vontade de escrever aqui.

Em 2009 eu mudei tanto, mudei minha atitudes com as pessoas, várias vezes pensei muito em antes de falar as coisas, coisa que não fazia antes. Aprendi a não confiar tanto nas pessoas, aprendi que ser egoísta na hora certa é muito bom, aprendi que ter coração mole é burrice. Que dizer não, por mais que a vontade seja dizer sim com a maior vontade do mundo é menos dolorido quando você sabe que está fazendo o certo.
Pela primeira vez esse ano eu olhei pra pessoa que eu amo e eu realmente quis que ela fosse feliz com alguém que não fosse eu. De verdade mesmo, por mais que me doía parecia que a felicidade dele me fazia pelo menos me sentir melhor de alguma forma. E que ele não tava passando de mão em mão e que havia sentimento dentro daquela pessoa que tanto disse não ao que eu sentia. Aprendi com isso que devo respirar por mim e não pelos outros. Aprendi também que não vai ser um desamor que vai estragar meus planos, que não vai ser a escolha de opção sexual dele que vai me afetar ou até mesmo com quem ele vai estar. E de verdade, eu quero mesmo, que tudo que aconteceu nesses 2 anos que vão se completar agora dia 28, e que durante esse tempo que meu coração bateu mais rapido, minha respiração ficou forte e minha mão suou não se torne indiferente pra mim daqui uns tempos, porque eu não vou esquecer, mas como eu disse, eu mudei. E como eu mudei, e mudei pra melhor, disso não tenho duvidas. Outra coisa, parei de insistir nas coisas. Parei de insistir no que não dá certo. Não tô falando de amor só não, tô falando de tudo. Até de amizade. Parei de tentar me adaptar ao estilo de vida das pessoas, parei de me sentir culpada por não conseguir agradar as pessoas alheias.
Eu agradeço de verdade pelo ano que passou. Por tudo que aconteceu, porque hoje eu posso dizer que estou pronta, revigorada pra começar 2010 de uma forma totalmente diferente e feliz, muito feliz. Eu agradeço pelas pessoas que eu tive o prazer de conhecer e pelas pessoas que voltaram a fazer parta da minha vida apesar dos pesares. E até mesmo pelas pessoas que não me fizeram tão bem assim. Agradeço pelas coisas aqui em casa terem melhorado, pela minha mãe ter voltado a confiar em mim depois dos anos que ela quase se descabelou por minha causa. Agradeço pelas verdades terem aparecido, algumas a tempo, outra não, mas agradeço de qualquer forma. Viver na mentira é a pior merda. E agradeço por 2009 ter sido o ano em que eu mais mudei e cresci como pessoa.
Nossa, e não poderia esquecer de citar aqui o Padre Armani. Ô escola que vai me fazer falta. As pessoas, os professores, os funcionários, o seu Ércio, aquele fdp que me chingava todo dia. As brincadeiras, as horas que eu passei lá e que me fizeram aguentar muita coisa que passou. Obrigado por terem feito parte da minha vida.
Enfim, que venha 2010 com mais mudanças, com mais pessoas novas, com oportunidades novas, com paixões novas e totalmente diferente de tudo que eu já vivi, e que eu consiga ser capaz de fazer essa pessoa muito feliz, e que eu seja feliz por completo. Não apenas ter do meu lado a pessoa que complete apenas metade do meu coração. Que a pessoa que tem o meu coração por completo um dia se torne um grande amigo meu, coisa que confesso, não conseguirei levar como amigo agora. Que a pessoa que ocupar o lugar dela dê valor a isso. Que 2010 venha com muito dinheiro, com muitas conquistas e que essa virada de ano seja MUITO especial. Que todos ergamos nossas taças e nela contenha muita paz, muito amor, e muita paciencia. E é claro, aquele juízo, que pelo um pouco devemos ter. Que cada um faça o que achar que é melhor pra si, mas por favor, não passem por cima de ninguém, não machuquem ninguém.
Uma ótima virada de ano e que 2010 pra vocês seja maravilhoso, porque é assim que eu espero que o meu seja.