Tragic Melody '

2009 foi um ano cheio de descobertas, de alegrias e principalmente um ano cheio de emoções. (blá :P)
Comecei o ano sem muitas espectativas sobre o ano que começara mas fato que ele me surpreendeu e muito. Comecei o ano pensando no que faria da minha vida, o que seria do ano de 2009 pra mim e acabei tendo surpresas, umas boas outras totalmente ruins.
Tive revelações, pensei que pessoas eram uma coisa e me enganei completamente. Fiz coisas das quais me arrependo. Sim, me arrependo porque fui capaz de ferir pessoas que nao tinham NADA A VER com as coisas que estavam acontecendo e principalmente por ter sido tão fraca, tão cachorra. Eu sempre disse que nunca me arrependeria das coisas que eu fiz, mas eu me arrependi. Eu acho que nunca vou me perdoar por ter feito algo tão desumano, porque sinceramente, eu merecia levar um tiro. Mas enfim, tentei voltar atrás, corri atrás, tentei fazer as coisas darem certo, mas o orgulho falou mais alto. É, e por essas e outras que estou me desfazendo desses sentimentos que estão aqui dentro de mim fazem algum tempo já. E eu não quero mais carregar isso dentro de mim.
♪ tudo bem, não é sempre que se pode ganhar,nem tudo na vida tem um porque e se estou feliz por estar onde estou, amanhã não importa ♪
Lembrei desse música agora, e sei lá, deu vontade de escrever aqui.

Em 2009 eu mudei tanto, mudei minha atitudes com as pessoas, várias vezes pensei muito em antes de falar as coisas, coisa que não fazia antes. Aprendi a não confiar tanto nas pessoas, aprendi que ser egoísta na hora certa é muito bom, aprendi que ter coração mole é burrice. Que dizer não, por mais que a vontade seja dizer sim com a maior vontade do mundo é menos dolorido quando você sabe que está fazendo o certo.
Pela primeira vez esse ano eu olhei pra pessoa que eu amo e eu realmente quis que ela fosse feliz com alguém que não fosse eu. De verdade mesmo, por mais que me doía parecia que a felicidade dele me fazia pelo menos me sentir melhor de alguma forma. E que ele não tava passando de mão em mão e que havia sentimento dentro daquela pessoa que tanto disse não ao que eu sentia. Aprendi com isso que devo respirar por mim e não pelos outros. Aprendi também que não vai ser um desamor que vai estragar meus planos, que não vai ser a escolha de opção sexual dele que vai me afetar ou até mesmo com quem ele vai estar. E de verdade, eu quero mesmo, que tudo que aconteceu nesses 2 anos que vão se completar agora dia 28, e que durante esse tempo que meu coração bateu mais rapido, minha respiração ficou forte e minha mão suou não se torne indiferente pra mim daqui uns tempos, porque eu não vou esquecer, mas como eu disse, eu mudei. E como eu mudei, e mudei pra melhor, disso não tenho duvidas. Outra coisa, parei de insistir nas coisas. Parei de insistir no que não dá certo. Não tô falando de amor só não, tô falando de tudo. Até de amizade. Parei de tentar me adaptar ao estilo de vida das pessoas, parei de me sentir culpada por não conseguir agradar as pessoas alheias.
Eu agradeço de verdade pelo ano que passou. Por tudo que aconteceu, porque hoje eu posso dizer que estou pronta, revigorada pra começar 2010 de uma forma totalmente diferente e feliz, muito feliz. Eu agradeço pelas pessoas que eu tive o prazer de conhecer e pelas pessoas que voltaram a fazer parta da minha vida apesar dos pesares. E até mesmo pelas pessoas que não me fizeram tão bem assim. Agradeço pelas coisas aqui em casa terem melhorado, pela minha mãe ter voltado a confiar em mim depois dos anos que ela quase se descabelou por minha causa. Agradeço pelas verdades terem aparecido, algumas a tempo, outra não, mas agradeço de qualquer forma. Viver na mentira é a pior merda. E agradeço por 2009 ter sido o ano em que eu mais mudei e cresci como pessoa.
Nossa, e não poderia esquecer de citar aqui o Padre Armani. Ô escola que vai me fazer falta. As pessoas, os professores, os funcionários, o seu Ércio, aquele fdp que me chingava todo dia. As brincadeiras, as horas que eu passei lá e que me fizeram aguentar muita coisa que passou. Obrigado por terem feito parte da minha vida.
Enfim, que venha 2010 com mais mudanças, com mais pessoas novas, com oportunidades novas, com paixões novas e totalmente diferente de tudo que eu já vivi, e que eu consiga ser capaz de fazer essa pessoa muito feliz, e que eu seja feliz por completo. Não apenas ter do meu lado a pessoa que complete apenas metade do meu coração. Que a pessoa que tem o meu coração por completo um dia se torne um grande amigo meu, coisa que confesso, não conseguirei levar como amigo agora. Que a pessoa que ocupar o lugar dela dê valor a isso. Que 2010 venha com muito dinheiro, com muitas conquistas e que essa virada de ano seja MUITO especial. Que todos ergamos nossas taças e nela contenha muita paz, muito amor, e muita paciencia. E é claro, aquele juízo, que pelo um pouco devemos ter. Que cada um faça o que achar que é melhor pra si, mas por favor, não passem por cima de ninguém, não machuquem ninguém.
Uma ótima virada de ano e que 2010 pra vocês seja maravilhoso, porque é assim que eu espero que o meu seja.

É. Cheguei a conclusão que o amor que eu sinto pelas pessoas é o mais filho da puta existente. É um amor que não se mede, um amor que deixa qualquer um louco se conhece pelo menos um pouquinho dele. As pessoas que já sentiram um pouquinho do que é meu amor sofreram, se desperaram, quase se descabelaram, quase tiveram vontade de me matar. Porque eu sufoco, por mais besteira que eu faça, eu estou sempre alí, oferecendo carinho, amor, atenção. Demais, as vezes demais. As vezes não, quase sempre. Eu tenho um sério problema, eu SEMPRE preciso perder pra depois dar valor. SEMPRE foi assim, e eu, sinceramente, não aguento mais ser assim. Não aguento mais ver as pessoas se sufocando por mim, quase se descabelando porque nao as deixo em paz, então tomei uma decisão tão e somente minha. Estou tirando férias de tudo. Tudo mesmo. Já estou cansada de ser totalmente desenfreada com os meus amigos, com as pessoas que eu amo. Estou cansada de não deixar as pessoas seguirem em frente. Eu quero paz comigo mesma, quero paz pras pessoas.
Chega! Cansei de ser assim.
As vezes penso que mudar de cidade, ir pra bem longe vai me afastar dos problemas, mas não, eles são MEUS problemas, e isso faz com que eles nunca saiam de mim. Então o que eu decidi fazer foi tirar férias, deixar todo mundo respirar, se é assim que posso dizer. Que sigam suas vidas, que sejam felizes, que amem muito, que beijem muito, que falem o que tiverem que falar, que bebam muito, que digam eu te amo pra muitas outras pessoas que irão entrar na suas vidas.
Eu preciso tirar esses fantasmas de dentro de mim, os fantasmas dos erros, dos arrependimentos. Ficar me agonizando eternamente não dá, não posso. Mas agora é hora de seguir em frente, pensar no meu futuro, tomar uma bela dose de egoísmo e ir em frente, sempre em frente. E se eu errar denovo? Tiro férias denovo oras.
O ser humano está sempre em mudanças, sempre se renovando e eu ouvi isso do meu pai hoje que nem sabendo o que está acontecendo comigo estava: Jéssica, tá na hora de parar, pensar e evoluir, né? Ficar aí deitada, chorando, se lamentando não dá! Se não deu, não deu. Vai atrás do que te faz bem, "tira férias", diz sim pra você mesma. E não esquece: quem te ama de verdade vai tá sempre do seu lado.
Acho que eu nunca mais vou esquecer dessas palavras. A minha unica reação foi chorar, e pela primeira vez eu chorei e não senti aquele aperto no coração. Aquele sentimento de culpa. Esse sentimento de culpa, essa angustia não vai passar assim, só que o que eu não posso fazer é deixar ela me dominar. Não posso e não vou. Eu só preciso de tempo pra construir meu reino encantado denovo, porque ele tá bem destruído. Mas aos poucos eu vou reconstruindo, colocando pedra sobre pedra e conforme o tempo vai passando, eu vou aprendendo a ser uma pessoa melhor e um dia, quando eu terminar meu reino encantado eu não encontre meu tão sonhado principe encantado e não tenho o tão sonhado e cobiçado, e que muitos conseguem, final feliz? ♥