Tragic Melody '

2009 foi um ano cheio de descobertas, de alegrias e principalmente um ano cheio de emoções. (blá :P)
Comecei o ano sem muitas espectativas sobre o ano que começara mas fato que ele me surpreendeu e muito. Comecei o ano pensando no que faria da minha vida, o que seria do ano de 2009 pra mim e acabei tendo surpresas, umas boas outras totalmente ruins.
Tive revelações, pensei que pessoas eram uma coisa e me enganei completamente. Fiz coisas das quais me arrependo. Sim, me arrependo porque fui capaz de ferir pessoas que nao tinham NADA A VER com as coisas que estavam acontecendo e principalmente por ter sido tão fraca, tão cachorra. Eu sempre disse que nunca me arrependeria das coisas que eu fiz, mas eu me arrependi. Eu acho que nunca vou me perdoar por ter feito algo tão desumano, porque sinceramente, eu merecia levar um tiro. Mas enfim, tentei voltar atrás, corri atrás, tentei fazer as coisas darem certo, mas o orgulho falou mais alto. É, e por essas e outras que estou me desfazendo desses sentimentos que estão aqui dentro de mim fazem algum tempo já. E eu não quero mais carregar isso dentro de mim.
♪ tudo bem, não é sempre que se pode ganhar,nem tudo na vida tem um porque e se estou feliz por estar onde estou, amanhã não importa ♪
Lembrei desse música agora, e sei lá, deu vontade de escrever aqui.

Em 2009 eu mudei tanto, mudei minha atitudes com as pessoas, várias vezes pensei muito em antes de falar as coisas, coisa que não fazia antes. Aprendi a não confiar tanto nas pessoas, aprendi que ser egoísta na hora certa é muito bom, aprendi que ter coração mole é burrice. Que dizer não, por mais que a vontade seja dizer sim com a maior vontade do mundo é menos dolorido quando você sabe que está fazendo o certo.
Pela primeira vez esse ano eu olhei pra pessoa que eu amo e eu realmente quis que ela fosse feliz com alguém que não fosse eu. De verdade mesmo, por mais que me doía parecia que a felicidade dele me fazia pelo menos me sentir melhor de alguma forma. E que ele não tava passando de mão em mão e que havia sentimento dentro daquela pessoa que tanto disse não ao que eu sentia. Aprendi com isso que devo respirar por mim e não pelos outros. Aprendi também que não vai ser um desamor que vai estragar meus planos, que não vai ser a escolha de opção sexual dele que vai me afetar ou até mesmo com quem ele vai estar. E de verdade, eu quero mesmo, que tudo que aconteceu nesses 2 anos que vão se completar agora dia 28, e que durante esse tempo que meu coração bateu mais rapido, minha respiração ficou forte e minha mão suou não se torne indiferente pra mim daqui uns tempos, porque eu não vou esquecer, mas como eu disse, eu mudei. E como eu mudei, e mudei pra melhor, disso não tenho duvidas. Outra coisa, parei de insistir nas coisas. Parei de insistir no que não dá certo. Não tô falando de amor só não, tô falando de tudo. Até de amizade. Parei de tentar me adaptar ao estilo de vida das pessoas, parei de me sentir culpada por não conseguir agradar as pessoas alheias.
Eu agradeço de verdade pelo ano que passou. Por tudo que aconteceu, porque hoje eu posso dizer que estou pronta, revigorada pra começar 2010 de uma forma totalmente diferente e feliz, muito feliz. Eu agradeço pelas pessoas que eu tive o prazer de conhecer e pelas pessoas que voltaram a fazer parta da minha vida apesar dos pesares. E até mesmo pelas pessoas que não me fizeram tão bem assim. Agradeço pelas coisas aqui em casa terem melhorado, pela minha mãe ter voltado a confiar em mim depois dos anos que ela quase se descabelou por minha causa. Agradeço pelas verdades terem aparecido, algumas a tempo, outra não, mas agradeço de qualquer forma. Viver na mentira é a pior merda. E agradeço por 2009 ter sido o ano em que eu mais mudei e cresci como pessoa.
Nossa, e não poderia esquecer de citar aqui o Padre Armani. Ô escola que vai me fazer falta. As pessoas, os professores, os funcionários, o seu Ércio, aquele fdp que me chingava todo dia. As brincadeiras, as horas que eu passei lá e que me fizeram aguentar muita coisa que passou. Obrigado por terem feito parte da minha vida.
Enfim, que venha 2010 com mais mudanças, com mais pessoas novas, com oportunidades novas, com paixões novas e totalmente diferente de tudo que eu já vivi, e que eu consiga ser capaz de fazer essa pessoa muito feliz, e que eu seja feliz por completo. Não apenas ter do meu lado a pessoa que complete apenas metade do meu coração. Que a pessoa que tem o meu coração por completo um dia se torne um grande amigo meu, coisa que confesso, não conseguirei levar como amigo agora. Que a pessoa que ocupar o lugar dela dê valor a isso. Que 2010 venha com muito dinheiro, com muitas conquistas e que essa virada de ano seja MUITO especial. Que todos ergamos nossas taças e nela contenha muita paz, muito amor, e muita paciencia. E é claro, aquele juízo, que pelo um pouco devemos ter. Que cada um faça o que achar que é melhor pra si, mas por favor, não passem por cima de ninguém, não machuquem ninguém.
Uma ótima virada de ano e que 2010 pra vocês seja maravilhoso, porque é assim que eu espero que o meu seja.

É. Cheguei a conclusão que o amor que eu sinto pelas pessoas é o mais filho da puta existente. É um amor que não se mede, um amor que deixa qualquer um louco se conhece pelo menos um pouquinho dele. As pessoas que já sentiram um pouquinho do que é meu amor sofreram, se desperaram, quase se descabelaram, quase tiveram vontade de me matar. Porque eu sufoco, por mais besteira que eu faça, eu estou sempre alí, oferecendo carinho, amor, atenção. Demais, as vezes demais. As vezes não, quase sempre. Eu tenho um sério problema, eu SEMPRE preciso perder pra depois dar valor. SEMPRE foi assim, e eu, sinceramente, não aguento mais ser assim. Não aguento mais ver as pessoas se sufocando por mim, quase se descabelando porque nao as deixo em paz, então tomei uma decisão tão e somente minha. Estou tirando férias de tudo. Tudo mesmo. Já estou cansada de ser totalmente desenfreada com os meus amigos, com as pessoas que eu amo. Estou cansada de não deixar as pessoas seguirem em frente. Eu quero paz comigo mesma, quero paz pras pessoas.
Chega! Cansei de ser assim.
As vezes penso que mudar de cidade, ir pra bem longe vai me afastar dos problemas, mas não, eles são MEUS problemas, e isso faz com que eles nunca saiam de mim. Então o que eu decidi fazer foi tirar férias, deixar todo mundo respirar, se é assim que posso dizer. Que sigam suas vidas, que sejam felizes, que amem muito, que beijem muito, que falem o que tiverem que falar, que bebam muito, que digam eu te amo pra muitas outras pessoas que irão entrar na suas vidas.
Eu preciso tirar esses fantasmas de dentro de mim, os fantasmas dos erros, dos arrependimentos. Ficar me agonizando eternamente não dá, não posso. Mas agora é hora de seguir em frente, pensar no meu futuro, tomar uma bela dose de egoísmo e ir em frente, sempre em frente. E se eu errar denovo? Tiro férias denovo oras.
O ser humano está sempre em mudanças, sempre se renovando e eu ouvi isso do meu pai hoje que nem sabendo o que está acontecendo comigo estava: Jéssica, tá na hora de parar, pensar e evoluir, né? Ficar aí deitada, chorando, se lamentando não dá! Se não deu, não deu. Vai atrás do que te faz bem, "tira férias", diz sim pra você mesma. E não esquece: quem te ama de verdade vai tá sempre do seu lado.
Acho que eu nunca mais vou esquecer dessas palavras. A minha unica reação foi chorar, e pela primeira vez eu chorei e não senti aquele aperto no coração. Aquele sentimento de culpa. Esse sentimento de culpa, essa angustia não vai passar assim, só que o que eu não posso fazer é deixar ela me dominar. Não posso e não vou. Eu só preciso de tempo pra construir meu reino encantado denovo, porque ele tá bem destruído. Mas aos poucos eu vou reconstruindo, colocando pedra sobre pedra e conforme o tempo vai passando, eu vou aprendendo a ser uma pessoa melhor e um dia, quando eu terminar meu reino encantado eu não encontre meu tão sonhado principe encantado e não tenho o tão sonhado e cobiçado, e que muitos conseguem, final feliz? ♥

Jéssica. Coloca isso na sua cabeça. HÁ!
Acabou o quê? O que nunca começou de verdade? Não não, quer dizer, começar até que começou mas por um impulso, um deslize meu joguei tudo fora, assim como um papel que se joga na lixeira. É, eu errei denovo. AEEEEEEEEEE! Quem não gosta de mim um ponto a mais pra vocês galerinha do mal (666)' Como se diz, tomei no cu denovo, perdi mais uma vez, joguei tudo por água abaixo, dei tudo a perder, enfim, fudi geral.
Mas é isso aí, agora não tem mais volta então o negócio é seguir em frente. Como? Não tenho ideia, não sei o que eu faço, pra onde eu vou, com quem eu falo. Tô me sentindo sozinha mais do que nunca, mas eu sei que isso é coisa da minha mente brilhante. Mas calma, a gente sempre tem que acreditar que tudo vai dar certo. QUANDO? Quando as coisas vão começar a dar certo? Quando porra? Já sei. Quando eu parar de ser burra, de fazer merda e acabar com o que eu comecei a construir. Pronto. Solucionado o problema.
Agora alguém me mata? :D Assim resolve a maioria dos problemas, só vou deixar uns gastos pra minha mãe e tals mas é bobagem. HUAUHAUHAUHAUHAHAUHAUHAHUAUH


;x Brincadeiras a parte é hora de começar a tomar algumas atitudes, procurar forças em algum lugar e seguir em frente. Parar a vida por algo ou por alguém é bobagem e eu já parendi isso a muito tempo, na marra mas aprendi.
Meu coração tá partido, quebrado não em duas partes, ele tá quebrado em várias partes, elas são possivéis sim de se juntarem novamente mas sempre vai ficar faltando alguma partezinha que as vezes faz uma diferença meio grande. É triste hoje as coisas que eu escrevo aqui, porque eu estou triste e isso não vai mudar durante um tempo. Tá doendo e sabe-se lá quando isso vai passar, mas de uma coisa eu sei: vai passar. Tem que passar.
Eu já passei por coisas piores e tõ aqui, meio viva, meio assim, mas tô, né?
Vou começar a correr atrás do meu futuro, das coisas que eu acredito e lutar por elas, lutar por mim, pra mim e só pra mim. Porque tá na hora já de parar e pensar um pouco em mim.
Eu espero que dê tudo certo, e mesmo que não dê, eu vou recomeçar tudo outra vez como eu sempre fiz. Eu só preciso de um pouco de paz, um pouco de calma e um pouco de vida.

É. Tava demorando mas aconteceu. Aconteceu que juntou tudo denovo e caiu sobre meus ombros. Todo aquele sentimento guardado, toda mágoa, toda a tristeza e as decepções que estavam aqui dentro de mim fazia um bom tempo parece que agora resolveram sair de uma vez só. A dor não é fisica, por mas que tenha transmitido isso essa semana, mas uma dor que é rasga, dilacera, uma dor que queima, machuca, e vai ficando pior a cada que vem um pensamento ruim. Eu não tenho o direito de reclamar da vida como todos me dizem pra não reclamar, não reclamo e nunca vou reclamar. Eu tenho tudo que quero.
O que acontece comigo é que eu tenho conflito de sentimentos, sou bipolar e isso é ruim, se alguém souber o lado bom disso me avise porque eu não o vi até agora. Eu me preocupo demais, eu penso demais, eu falo demais e acima de tudo magoo demais. Eu não aceito muita coisa e bato o pé. Eu falo coisas sem pensar magoo e isso me magoa. As pessoas me magoam, mesmo sem saber, mesmo sem intenção, mesmo por um mero abraço que não foi dado eu me magoo e isso vai ficando aqui dentro de mim, vai se guardando e juntando com milhões de outros sentimentos que só ajudam a tudo que tá aqui dentro explodir de uma vez. E foi o que aconteceu. Explodiu. Eu explodi. E agora estou eu aqui me lamentando pelas coisas idiotas e sem noção que eu fiz. Isso é coisa de gente imatura que não sabe lidar com seus próprios conflitos, e não sei mesmo. Não sei lidar com os meus sentimentos e tenho consciencia disso. Eu sou fraca? Não, eu me sinto fraca. Ninguém é fraco. Pessoas que não sabem lidar com elas mesmas são incapazes de aceitar quem elas são, quem elas podem ser e até onde vão seus limites. É medo de encarar a si própria e encarar seus medos. Pois é, essa sou. Por mais que eu tente ser forte, encher a boca de palavras bonitas e dizer que eu vou seguir em frente, com um puta sorriso no rosto eu não consigo. Essa não sou eu. Essa não sou eu agora. E eu não consigo fazer ninguém feliz sendo essa Jéssica que eu sou agora. Não consigo deixar ninguém do meu lado por um determinado tempo sem que ela se magoe com alguma atitude minha ou alguma palavra idiota que eu fale. E isso me magoa. Magoa muito. Magoa muito porque eu sei que faço mal.
Eu quero mudar, só preciso de uma, apenas uma motivação pra que isso aconteça e eu vou procurar ela hoje, amanhã, depois, em coisas pequenas, em olhares, gestos, abraços, palavras de pessoas que realmente são importantes pra mim. E que do fundo do meu coração me desculpem por eu ser essa Jéssica que é incapaz de enfrentar a si mesma, por agora.
Dispenso comentários desse post. Beijos e obrigado.

A vida inteira esperei uma resposta
é engraçado como tudo aconteceu
quando parei de esperar
Minhas escolhas me trouxeram até aqui
de alguma forma ja sentia isso antes
então era pra acontecer
O destino me fez ir embora
O tempo vai nos dizer quem é quem
Pode não ser o fim da nossa história
O destino me trouxe até aqui
minha intuição me diz pra continuar
E seguir meu coração
Sei que não posso controlar o tempo
Tão pouco posso controlar meus sentimentos
Mas fico feliz, só de te ver
Palavras certas podem consertar um erro
Mas são os erros que fazem as palavras,
Viverem para sempre


É só pra você saber que eu sempre estarei aqui. Sempre ♥

Tô precisando de férias.
Tô precisando de férias do mundo.
Tô precisando de férias das pessoas, das atitudes delas.
Tô precisando de paz interior, precisando de paz apenas.
Quando tá tudo tão maravilhoso, vem aquelas coisinhas pequenas e fazem a diferença na balança. Começam a pesar e volta naquele ciclo vicioso de angustia.
Ódio. Ódio de mim porque não sei lidar com as pessoas e com os meus sentimentos.
Eu cheguei a conclusão que sou sensível demais as coisas e as coisas, por mais pequenas que sejam tem um peso enorme na minha vida. E talvez eu nunca aprenda a superar isso.
eu tô com um peso nos ombros que tá me doendo demais e talvez eu também nunca consiga tirar de cima de mim.



Post curtinho hoje. Tô precisando de férias. Definitivamente.

"Sabe que o meu gostar por você chegou a ser amor, pois se eu me comovia vendo você, pois se eu acordava no meio da noite só pra ver você dormindo, meu deus como você me doía de vez em quando, eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno bem no meio duma praça, então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta, mas tanta coisa que eu vou ficar calada, um tempo enorme só olhando você sem dizer nada, só olhando e pensando, meu deus mas como você me dói de vez em quando.”

Puts, vontade súbita de postar aqui.
Sabe por que? *------------------*
Porque me bateu uma SUPER vontade de sair gritando pro mundo hoje. Gritar. Simplesmente gritar.O que me der vontade, de dizer o que penso das pessoas, de dizer o quanto elas significam pra mim.
Vontade de gritar pros meus amigos o quanto eu amo eles e o quanto eles são importantes pra mim. Vontade de gritar pro amor da minha vida o quanto eu não consigo sequer um dia acordar e não me perguntar como será que ele durmiu.
Sabe? Conversando com uma amiga hoje, e puts, ela me disse que gostaria muito de viver e sentir tudo que eu estou sentindo em relação a tudo hoje. Claro que em menor intensidade, porque querendo ou não eu vivo e sinto coisas muito intensas, talvez muito mais do que pessoas relativamente normais. E então parei pra pensar, que ao invés de ficar me perguntando, ficar me corroendo por dentro, deixar as coisas e as pessoas que eu considero importantes pra ficar me martirizando por problemas que são solucionavéis eu deveria sorrir e consertá-los.

Uma vez outra amiga minha me disse o seguinte ditado: Jogue tudo pro alto e o que cair na sua mão segure com toda força e não deixe escapar pelos vãos dos dedos.
E essa frase fez todo o sentido pra mim. Fez sentido porque hoje eu posso dizer que sei o que é meu, o que pode ser meu e o que nunca vai ser meu. Eu tenho consciencia disso e eu vou acreditar nisso até o fim.
Vou realizar minhas vontades, vou fazer valer essa vida e um dia quero que as pessoas lembrem de mim como alguém que foi muito feliz e simplesmente fez valer tudo.
Eu quero rir com meus amigos, quero beber, quero chorar quando alguns deles partirem, quero chorar quando eu partir, quero dançar, quero correr na chuva, quero abraçar desconhecidos, quero abraçar e roubar muitos beijos de quem eu amo, como eu ando fazendo esses dias e principalmente quero gritar pra todas as pessoas o que elas significam pra mim. Quero também cansar de dizer o quanto eu amo meus amigos, minha familia. O amor da minha eternidade.
Eu preciso encontrar minha paz, preciso sentir o vento no meu rosto e dizer que de verdade, me sinto livre pra simplesmente viver.

Se isso for pra mim, vale pra você também!
Pra terminar, estaremos juntos até o fim! Seja como for, será com você que terminarei meus dias!

Nossa, faz tempinho que não venho aqui. Bom, é falta de inspiração mesmo ou falta de vontade talvez, mas enfim, estou aqui hoje pra dizer que pelo menos por agora eu estou feliz.
Acho que tomei uma decisão importante na minha vida que juro pra vocês, não pensava que tomaria agora. Minha decisão é simples: vou ser feliz com quem me quer.
Exatamente. Eu vou dar o meu máximo pra quem realmente quer ficar do meu lado.
Meu coração não está completo e talvez nunca estará, mas está pelo menos pela metade e acho que eu precisava dessa "metade". Eu nunca vou desistir das coisas que eu realmente quero, nem das pessoas que eu quero comigo, só que eu preciso ser feliz, eu preciso de alguém pra me abraçar, eu preciso de alguém pra me ligar, eu preciso de alguém que esteja comigo, lado a lado. Eu andava cansada de ficar com esse vazio, com esse sentimento de solidão dentro de mim.
A pessoa que preenche essa minha metade concerteza vai se tornar mais especial do que já é, e com o tempo vai se tornar indispensavél porque eu realmente quero que tudo isso vá pra frente.

É isso que eu quero e é disso que eu preciso. Pelo menos agora.
A pessoa que tem as duas partes de mim sabe que eu sempre esperarei por ela, mesmo que isso não seja mais visível, mesmo que não seja demonstrado com tanta intensidade como antes. Só quero que saiba que independente de algo eu sempre o ajudarei, sempre estarei do seu lado porque eu nunca irei abandoná-lo. Mas eu preciso ser feliz, eu preciso suspirar por alguém e ter a certeza que isso será recíproco. Eu preciso de verdade. Se não der certo com a pessoa que preenche minha metade vai valer a pena, porque eu precisava de uma boa história, precisava sentir tudo que eu estou sentindo.
Pode ser passageiro, pode ser egoísmo, injustiça, mas acho que está na minha vez de ser feliz, na minha vez de tentar fazer algo dar certo, de tentar sentir algo a mais do que esse amor que não é correspondido. Quero fazer ele sorrir, quero fazer ele feliz, por mais que não seja você. Quero me sentir útil, quero me sentir importante pra alguém mas não da forma que eu sou pra você. Eu preciso de uma história de amor ou seja lá qual for a palavra, porque amar mesmo, eu amo você e sempre vou amar e isso você já tá cansado de ouvir da minha boca. ♥

viverei minha vida sendo a melhor pessoa possível pra você, estando do seu lado sempre te ajudando em tudo que precisar, até mesmo nas suas dores de amor, como eu fiz tantas vezes segurando a vontade se segurar sua cabeça com minhas duas mãos e dizer: olha aqui, eu estou aqui e você deveria ficar comigo porque eu sei como te fazer a pessoa mais feliz do mundo. Mas eu aprendi que você pensar que pode fazer uma pessoa feliz não quer dizer que você pode mesmo fazê-la feliz. Eu aprendi isso e agradeço de verdade pelas muitas coisas que aprendi com esses 2 anos que você acupa meus sonhos e meus pensamentos.
Terminando isso daqui eu não quero que ninguém tome minhas dores, não quero que ninguém fale ou faça nada em meu nome porque eu sou forte o bastante pra enfrentar meus sentimentos, eu cresci e não sou mais a filinha da mamãe que corre pra chorar pra ela. Aliás, eu não choro mais por amor. Eu simplesmente não consigo mais chorar. (y)
Beijos pra quem ler isso daqui. :*

Pra quem não sabe aproveitar, é um saco. Quem não trabalha e está de férias da escola, existe milhares de coisas pra fazer(ou não). Pra quem pode viajar ótimo! Mas pras pessoas iguais a mim que não podem por falta de verba sobra o velho e chato tédio.
Você que tem amigos que trabalham e não são iguais a você que fica o dia todo na internet e a noite inteira também terá que se virar pra poder achar algo pra fazer, a não ser se encontrar com alguns outros amigos que também não tem nada pra fazer. Hahaha ;x Chega a ser engraçado, mas sério. É desesperador.
Melhor aproveitar agora porque estamos na metade do ano e pra mim, serão as ultimas férias que terei, pelo menos da escola. Aí depois vem cursinho, trabalho, conciliar tudo isso e ver os amigos, passar o tempo com a familia e aí sentiremos a falta do "fazer nada". Pois é meu amigo, quem disse que quem não faz nada não pensa no futuro? heim heim? É só questão de tempo disso tudo acabar, mas eu sei que em algum momento de nossas vidas as benditas férias virão e sim, com dinheiro no bolso e TEMPO as férias serão BEM aproveitadas.

E qual seriam as férias perfeitas? Praia? Montanhas? Gelo? Ficar em casa? Ir para casa de parentes de outra cidade?
Férias perfeitas é em algum lugar que você se sinta em paz, que você tenha pessoas que te façam bem e que você curta cada minuto enquanto estiver lá. Mesmo que seja na sua própria casa.
Não importa se você tira 5, 10, 15 ou 30 dias de férias, faça valer cada minuto, descanse, faça coisas que você tem vontade de fazer, brinque, seja criança, dê muita risada, gaste dinheiro, chupe sorvete, corra no parque, ouça música alta, dance na sala, durma *-*. Enfim, faça coisas que te façam bem, afinal, não é todos os dias que você pode estar de férias e não é todos os dias que deixamos nossa rotina de lado pra fazermos coisas que desejamos todos os dias. Mas o que seria das férias se elas existissem constantemente? Se tornaria rotina e não teria a mesma graça.
Eu desejo a todos( ou quase todos ) uma boas férias e que vocês se sintam livres e em paz pra fazerem o que quiserem.

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Só pra constar aqui, fim de semana passado foi muito bom *-*

Puts, sabe aquele dia em que você acorda sentindo uma saudade enorme das coisas que você fazia, do jeito que você tratava as pessoas, das músicas que você ouvia, do modo como se vestia, do jeito de ver a vida de um jeito que só você via? Pois é. Eu acordei sentindo essa saudade hoje. Uma saudade da época que eu não precisa me preocupar com coisas que hoje eu dou um valor tão grande, muitas vezes desnecessário e mesmo assim não consigo deixar de me preocupar. Posso ser idiota, ou talvez acomodada com os meus sentimentos, mas eu cresci e eu estou aqui morrendo de saudades da época que eu era inocente.
Uma pessoa que fez parte da melhor época da minha vida foi a Lorrane. Nossa, como nós éramos felizes e eu agradeço muito pelas nossas "viajens", pelas nossas brincadeiras, pelos nossos "ideais", pelas nossas noites ouvindo Nightwish e falando como o Tuomas era lindo e que um dia iríamos conhece-lô. Agradeço pelas nossas pizzas loucas, pelo mosquito que eu ganhei no olho por ter ido de visitar quando você morava em Minas e como aquele dia foi trash, porque acordei 2 hrs da madrugada pensando que eram 6 hrs. Tudo isso só pra poder ir viajar.
Eu sinto falta até do SESI, das pessoas que eu convivi lá durante 11 anos e como eu passei tanta coisa junto com eles mesmo eu sendo aquela menininha quietinha e que não tinha uma boa fama na escola. É, eu tinha fama de psicopata, de neurótica, mas eu juro, juro mesmo que eu era muito feliz. Nathan, José Ricardo, Ingrid, Willian, Rafael Serra e muitas outras pessoas hoje nem são mais presentes na minha vida, mas como eu sinto falta delas. Não sei ao certo se continuassemos com aquela amizade de antes estaríamos tão bem como estamos hoje. Lógico, eu ainda os vejo, mas muito raramente, quase nunca. Mas é aí que vem aquela história que eu sempre ouvi do meu pai: "é filha, um dia temos que seguir nosso caminho e os amigos muitas vezes ficam ausentes." E ele tá certo. Eu tenho vários amigos hoje, e eu os amo muito, de verdade e eles sabem disso, mas eu estou falando da falta de os antigos amigos e outras coisas me dão saudade.

Outra coisa que me dá muita saudade é das músicas que eu ouvia e que hoje eu nem escuto mais. Eu ouvia coisas como: Good Charlotte, Sum41, My chemical Romance, Placebo, Hillary Duff, TATU, Nightwish.. e nossa, muito mais. E sim, sempre fui eclética e eu adoro isso. Hoje eu abri umas pastas aqui e encontrei algumas músicas e foram elas que me inspiraram a escrever aqui porque eu lembrei de muita coisa que quando eu lembro me dá uma saudade enorme.
Antes eu dizia que se eu pudesse voltar no tempo eu mudaria muita coisa, mas sabe? Não mudaria não, porque tudo que eu fiz foi porque eu quis e muita coisa serviu de lição e eu não seria quem eu sou hoje se não fizesse muitas dessas coisas.
Enfim, vou comer um bom pedaço de bolo de chocolate e curtir esse friozinho mesmo com a garganta toda infeccionada, mas o frio realmente me fascina.
Ah Juninho, feliz aniversário. Que todos os seus sonhos se realizem e seja qual for o caminho que você for seguir eu quero mesmo que seja muito mais muito feliz.

O problema que toda mulher precisa ter. /FATO
Pois é, vou falar de homens hoje aqui. Esses seres que sem querer ofender "são tontos". Tontos no sentido de que se passa uma mulher com uma saia meio curta ou um decote eles param tudo que estão fazendo e olham ou até mesmo quase caem. Lembrando que estou falando de HOMENS, aqueles fo tipo "eu sou Macho" porque AINDA existem homens desse tipo. Eu não estou criticando apenas colocando os fatos aqui. É instindo, embora de uns são mais aguçados do que outros.
Sei lá, eu paro pra pensar e não consigo entender eles. Eles traem, chingam, falam mal, tem lá seus defeitos mais mulher que é mulher precisa de pelo menos um pra ser feliz. Precisa daquele ombro forte, precisa daquele abraço forte, precisa daquele beijo que só ele consegue te fazer arrepiar e é aí que eu me pergunto novamente, sér que é só nós mulheres que damos um valor imenso pra todas essas coisas, por mais pequenas que elas sejam? Mulher é mais sensivel que o homem mas será que quando eles estão olhando pra uma bunda ou pra um decote eles não pensam nessas coisas? Eles pensam em alguma coisa desse tipo? Juro, eu queria mesmo entender tudo isso.
Mas como eu disse não conseguimos viver sem, porque querendo ou não precisamos disso.
Precisamos de um homem complicado, precisamos de um homem pra tentarmos entender, precisamos de um homem que erre e peça perdão, precisamos de um homem que diz que vai embora mas sempre volta. Precisamos disso e muito mais e pelo menos nós assumimos que precisamos deles e isso que nos torna um pouco mais sensatas.
Antigamente eu era obcecada pra encontrar alguém, pra ter com quem andar de mãos dadas, mas sabe o que eu descobri? Que tudo tem sua hora e eu acredito sim que eu tenho minha metade da laranja, a tampa da minha panela e etc. Pensamento bobo você deve estar pensando mais é o que eu acredito e isso ninguém pode tirar de mim.
Enfim eu só queria dizer que eu vou tentar e eu posso passar o resto da minha vida esperando mais eu sei que minha "outra metade" está por aí em algum lugar e eu quero MESMO encontra-lá. Se não é você agora, eu entendo. Eu tentei, lutei e eu vou continuar tentando, porque um sorriso por mais bobo que seja pode me dar forças pra continuar.

Bom, acho que quando o Juninho diz que seu blog me inspira, realmente inspira mesmo. Ontem com toda aquela confusão, aqueles sentimentos de raiva, ódio e decepção eu percebi que não vale a pena. Não vale a pena discutir, não vale a pena ofender, não vale a pena brigar, não vale a pena se machucar e machucar as pessoas que amamos. Lógico, erramos, brigamos e fazemos tudo isso aí mas eu me pergunto e lhes pergunto: vale mesmo a pena? Vale a pena a gente machucar, ofender pra ganharmos um pouco de solidez com nosso próprio ego?. Não, não vale a pena. Mas nós reparamos nisso quando algo muito ruim acontece e que você está envolvido. Eu errei, você errou, erramos, ponto. Eu pedi desculpas porque algumas coisas do post anterior eu não queria ter escrito, mas quando se está extasiado com tudo que você acabou de ler, pré - julgou e não interpretou direito saí coisas que você pensa mas na verdade não é nada daquilo. Eu peço desculpas mais uma vez, eu realmente não queria que algumas coisas de lá fossem escritas, mas já foi e o que eu tenho que fazer é pedir desculpas, mas eu acho também que mereço uma explicação, mereço saber o que eu fiz e ouvir da sua boca o que você tem pra me dizer e não colocar que simplesmente cansou de tentar. Ter um dialogo ainda é a melhor forma de resolver as coisas.
Quero reafirmar aqui que eu não deixei de amar ninguém, pelo contrário, acho que as disavenças, as discussões servem pra podermos aprender mais sobre as pessoas. Mas então, eu quero mesmo resolver isso tudo, e ficar em paz comigo mesma e com você Taciane. Eu preciso de você do meu lado, preciso mesmo.
Juninho, eu quero te agradecer mais uma vez por ter me feito refletir sobre tudo e por ter me ajudado a resolver as coisas, e pode ter certeza que de forma alguma eu quero que você saia da minha vida e você tem muita importancia pra mim e sua opnião conta muito (y). Não desista de mim porque eu preciso de você, de pessoas como você, como a Tacy, Renata, Taimã, Ricardo e outras mais que sabem que eu preciso delas. Eu não sou fácil, ninguém é facil e por isso precisamos conviver com nossas indiferenças. Eu amo cada um na sua individualidade e isso que torna a amizade ainda mais maravilhosa.
e é isso daí.
Agora vou matar minha santa vontade de assistir a 3ª Temporada de Heroes *_*

Não sei lidar com isso porque sempre tive esse papel na vida das pessoas. Sei lá, a amizade que precisa mesmo ter essa pessoa "somente" pra mim. Sou ciumenta e não é pouco e isso acaba desgastando muitos sentimentos, e eu desgastei vários. Por isso resolvi mudar, colocar não um ponto final nesse meu ciumes incontrolavél, mas diminuir e demonstrar o menos possivel, porque só assim as pessoas vão te dar o devido valor. Certo. Aprendi isso, mas e meus amigos? Sempre fui uma pessoa que dependia muito dos amigos, que qualquer coisa precisa de alguém junto, e como disse no post anterior eu não ando sentindo muito a falta das pessoas. Lógico que tem pessoas que são essenciais na minha vida mas outras, nem tanto. O que elas tem que colocar na cabeça que é que eu não vou troca-lás ou muito menos abandoná-lás, eu tenho outros amigos e eu preciso deles como preciso de você. Só que essa nova "Jéssica" não é mais aquela menina que vai ficar correndo atrás não.
Esse post é dedicado a dona desse texto:

Sabe, acho que cansei de tentar ser a pessoa que sempre vai estar em suas aspirações de amizade! Ou mesmo a pessoa pra quem você pensa em ligar apenas quando algo lhe falta, ou alguém te dá as costas!
Mais do que isso, consei de ser aquela pra quem você vem chorar e reclamar das atitudes de algumas pessoas, e depois te ver de mãos dadas com essas determinadas pessoas!
Cansei de tentar mostrar à você que você pode ser mais do que os outros são!
Canseei de tentar mostrar a você que você não precisa ser igual aos outros, e que você não deve se moldar a eles pra ser parte da turma!
Eu simplesmente cansei
cansei
cansei

Assim como alguém cansa de usar a mesma blusa, ou cansa de pintar um muro pra alguem pixar no outro dia, eu cansei de tentar ser presente na sua vida!
Eu cansei de tentar te mostrar o outro universo que existe e que eu conheço!
Cansei de deixar os outros de lado por você. De magoar alguém ou ir contra alguns principios por você tbm...
O que me resta simplesmente é deixar você viver, e ver (SIM porque você verá!!) os outros te virando as costas quando mais precisar, te deixando de lado pra ficar com alguem mais interessante no momento, ou com alguém que é mais importante que você!!!!
E espero realmente que já seja tarde o bastante, e que eu tenha arrumado outra pessoa por quem me preocupar, por quem chorar junto, passar dificuldades... E torço mais ainda pra que essa pessoa tenha um desempenho bem melhor do que o seu!

Se você acha que mudei, que eu só te procuro quando preciso mesmo conversar com alguém, quando me falta algo ou quando alguém me dá as costas pode ter certeza que nesses 13 anos de convivência você me conhece BEM pouco. Se é essa a impressão que tem de mim, se é assim que você me vê, como uma menina fraca, que se curva diante de pessoas que "dão as costas pra mim" concerteza você não me conhece mesmo (y)
Eu sou uma pessoa que busca mudanças, sim, eu tentei ser uma coisa que eu não era, tentei me moldar pra agradar alguns, mas eu cansei disso. Essa NÃO SOU EU! e você deveria saber disso. Mas ao contrário de tentar entender meu lado, não o que você fez? Fez o que você tanto julgou, me deu as costas. Me deu as costas porque sequer tentou entender as minhas mudanças, nem quis me ouvir e agora olha pra você, está aí, de costas viradas pra mim. Eu sinto falta como disse que sinto das poucas e verdadeiras pessoas que quero do meu lado, mas se é assim que julga as coisas, prefiro de verdade que isso não vá mais longe do que já foi. como você diz alí naquela ultima parte do texto, (vale a pena lembrar:O que me resta simplesmente é deixar você viver, e ver (SIM porque você verá!!) os outros te virando as costas quando mais precisar, te deixando de lado pra ficar com alguem mais interessante no momento, ou com alguém que é mais importante que você!!!!
E espero realmente que já seja tarde o bastante, e que eu tenha arrumado outra pessoa por quem me preocupar, por quem chorar junto, passar dificuldades... E torço mais ainda pra que essa pessoa tenha um desempenho bem melhor do que o seu!). Eu concerteza vou ver tudo isso daí, e eu espero mesmo que você esteja por perto pra ver que tudo isso aconteça e nessa hora você ver quem virou as costas pra quem.
Eu espero do fundo do coração que encontre alguém melhor do que eu, que encontre alguém que dê a devida reciprocidade que você tanto procura e que nessa hora você lembre de mim, lembre como eu fui inutil na sua vida. Só que como você eu também vou procurar, vou procurar e também como você eu também vou encontrar, e nessa hora eu vou lembrar de como você foi inutil na minha vida. Eu juro que não queria mesmo que as coisas chegassem a esse ponto, mas você me julgou tanto, tanto que acabou indo pro mesmo caminho. Julgou tanto as pessoas que me faziam mal que agora você está agindo como elas.
Chega né? Vamos viver e vamos ver o que acontece.
Só não se esqueça que estamos unidas pela eternidade, e você tem a chave do meu coração, então, guarde-a bem!
Eu te amo ♥ Post Dedicado a Taciane Teocchi.

Ultimamente vem acontecendo coisas que estão me deixando um pouco 'desencanada' das pessoas. Sei lá, desanimo, falta de fé nas pessoas que você considerava suas "amigas". Ninguem em são conciencia sente falta de alguém ou alguma coisa que te faça mau ou que não acrescente nada na sua vida. Mas tem uma coisa que me anda fazendo falta: a falta que eu sinto de sentir saudade ou vontade de ver alguém ou muitas vezes de fazer algo que antigamente eu adorava fazer. (não que isso seja algo ruin). Eu sinto falta da falta, exatamente, complexo eu confesso, não sei me expor muito bem mas o que eu quero que entendam é simples. Eu sinto falta da falta. Falta de sentir falta de alguém, falta de sentir falta de um abraço de alguém que eu não viveria sem, sentir falta da falta daquilo que chamamos de amor ao próximo. Eu acho que com o passar dos tempos as pessoas, os adultos vão se tornando pessoas normais, pessoas que se acostumam com suas rotinas e não vão sentindo falta de nada. Eu não quero ser assim, virar uma adulta acostumada com seu serviço, com sua rotina e não sentir falta de ninguem e nem daquilo que eu fazia e adorava, qualquer coisa, mesmo que seja simples como comer um chocolate assistindo Tv.
Sei lá, eu posso parecer estar tentando ser complexa, confusa ou qualquer coisa do gênero mas é a realidade. Eu sinto falta de coisas absurdas e tem coisas que eu deveria sentir falta e não sinto. Eu sei que eu luto tanto pra querer as coisas diferentes, pra passar longe do comodismo das pessoas, só que olhando pra mim e vendo o que realmente parece é que eu sou uma menina que fala demais mas que tem medo de si mesma. /FATO.
Eu tenho medo, tenho muito medo de que as coisas que eu tanto luto acabe acontecendo comigo e que eu acabe sendo como elas e nossa, como eu tenho medo disso.
Só pra terminar esse post eu queria dizer que só porque eu sinto falta de sentir certos sentimentos por algumas pessoas não quer dizer que eu seja uma pessoa fria e sem sentimentos, porque quem me conhece sabe que quando eu amo, eu amo MESMO (y)

Hoje eu nem vou fazer muito drama (Hahaha prometo!)
Eu só queria mesmo escrever aqui o quão revoltada eu estou. E não tem nada a ver comigo, quer dizer, em partes sim. Sabe quando você sofre, chora, quase morre por causa de uma pessoa e ela não te dá valor? Claro que todo mundo sabe. Todo mundo já passou por isso um dia. /FATO. Então, depois disso vem a fase revolta e depois a fase que você desencana, MAS existem pessoas que NÃO SABEM o significado de um "NÃO" na vida e que mesmo assim insiste em algo que não vai dar certo. Eu tenho meus defeitos, posso ter sido feita de tonta por um booom tempo, só que eu aprendi, e eu tomei a decisão de desencanar. SÓ que NINGUÉM pode falar de mim que eu sempre estive muito bem a par dos acontecimentos e tudo que eu fiz foi porque eu quis. O que me revolta é que querendo ou não eu me preocupo demais com os meus amigos em relação a isso. Eu vejo amigos sendo feito de tontos e ELES NÃO ENCHERGAM isso ¬¬' e meu Deus, será que não percebe? Será que não percebe que ficar correndo atrás igual a um cachorro essa pessoa só vai estar se machucando e se humilhando? Enfim, estou muitissima revoltada e eu preciso mesmo sair hoje. Aliás, hoje tem o Stand Up do Oscar Filho o "Puts Grill" e eu vou assistir. :]
Bom é isso, deixa eu terminar esse post porque o Ricardo acabou de chegar e ele vai dizer que isso daqui tá puro drama, MAS isso não é drama é um post revoltado mesmo. (y)
UHAUHAHUAUHUH

Pois é, faz mais ou menos um mês que eu não posto aqui por preguiça e também porque não sei usar palavras pra descrever o que eu estava e estou sentindo.
Minha mãe sempre disse,que adolescentes como eu não sabem o que querem. Uma duvida do tipo: "não sei pra que eu vou prestar no vestibular" ou " nossa, não sei com que roupa vou sair hoje", são duvidas que adolescentes não sabem responder, mas que são passageiras. Mas tem uma coisa que eu venho pensando e analisando sobre as pessoas a minha volta (meu sentido de percepção é muito aguçado pra essas coisas), é "O que nós somos?". Se amamos pessoas do mesmo sexo, se amamos diferente, se gostamos ou não de tal pessoa, se agimos certo ao falar o que pensamos. Esses tipos de duvidas formam carater, esses tipos de perguntas ajudam a definir quem somos e quem vamos ser.
O mundo de hoje anda tão mais cheio de vida, jovens saem pra baladas, beijam um, dois, três, quatro, bebem, fazem sexo. O modo de amar das pessoas também mudou. Homens amam homens, mulheres amam mulheres, e eu não tiro a razão deles não. Amar é independente de cor, raça e sexo. Mas eu me pergunto em relação a isso: Será mesmo que grande parte desses " Adolescentes" realmente querem isso pra suas vidas? Será mesmo que eles vão continuar com tudo isso quando se formarem, quando tiverem seus empregos, seus carros e a responsabilidade aumentar? Ressaltando aqui, que eu não estou mostrando nenhum tipo de preconceito. São apenas questões que estão passando pela minha cabeça e que eu realmente gostaria de entender.
Eu já passei pela fase de pegar todo mundo, de beber excessivamente, de me relacionar com mulheres, de fumar. Eu não escondo isso de ninguem, nem da minha mãe.
Hoje eu beirando os 18 anos e chegando ao final do ensino médio depois de taaantas coisas que eu passei, essas perguntas se tornam frequentes. Sabem por que?! Porque eu vejo que existem pessoas, amigos, conhecidos, etc... que estão passando pelas mesmas coisas, mas que ainda não chegaram a uma conclusão de si mesmos. O meu sentimentos por elas é de impotência, a minha vontade de colocar minhas mãos nos seus rostos e dizer em cada dificuldade individual que caminho elas devem seguir.
Eu sei eu sei, até parece que tenho 60 anos e já vivi de tudo. Não é bem assim!
Acho que esse texto está mais direcionado pro meu circulo social. O que eu penso sobre eles e o que eu tenho vontade de fazer por eles.
Muitas pessoas desse circulo eu considero muito e realmente quero levar comigo pra minha vida toda, agora, outras não farão a menor falta. Pessoas das quais ainda não sabem o que querem e pelo jeito vão demorar a perceber, ou talvez nunca vão perceber. Pessoas acomodadas, e sinceramente, de pessoas assim eu não preciso na minha vida. Só atraso!.
Outras pessoas ainda não sabem o que querem mais eu sei que logo logo vão se encontrar.
A adolescencia é feita de etapas. Você tem as etapas que você TEM que passar e pelas outras que se você puder, evite. Maaaas como minha mãe diz (denovo!), só experimentando pra saber como é. Então esqueça esse "evite" aí. Ou evite se quiser.
Nossa, estou me sentindo tão velha nesse post '_', sendo que meus amigos são todos mais velhos. Mas eu me sinto assim, velha, com pensamento de velho, e isso tem seu lado ruim. Eu vejo coisas que não me agradam e eu não consigo esconder. Eu faço coisas que também não me agradam e eu não consigo esconder o quão é a decepção comigo mesma. Eu não gosto de errar, mas quanto mais você não quer errar mais você erra. /FATO. Eu não gosto de magoar as pessoas, só que quanto mais eu não quero magoar mais eu magoo. Simplesmente porque eu não consigo esconder as coisas.
Eu lutei por muito tempo contra esse meu "jeito rebelde" e mudei muitas coisas em mim que até pouco tempo atrás eu olhava nas fotos e não me reconhecia. Eu sempre gostei de me arrumar, passar maquiagem, mas de uns tempos pra cá eu tornei isso como uma das prioridades na minha vida. Eu não sou assim! Outra coisa. Eu sempre comprei roupas mas nunca fui de ficar ficcionada nisso. De uns tempos pra cá isso também se tornou uma das minhas prioridades. Eu não sou assim again!
Eu cansei, cansei de ser uma coisa que eu não sou. Cansei de falar de maquigens, cansei de ficar falando de roupas pra tentar agradar as pessoas. Cansei de correr atrás de quem não merece. cansei também de ser fraca e chorar pelos cantos. Cansei de depender dos outros pra tudo. Eu me tornei dependente das pessoas. Dos gostos delas e essa NÃO SOU EU!
Eu nunca vou deixar de me importar com as pessoas, pelo contrário, eu sempre vou querer muito bem quem estiver do meu lado, mas essa dependencia vai acabar. Eu vou ser eu, e quem não gostar que caía fora, porque eu cansei de ser quem eu não sou.
Maneirar nas palavras também, porque elas tem um poder incrivel. elas podem te fazer ir lá emcima mas também te derrubar instantaneamente.
Enfim, só pra terminar esse post eu queria mais uma vez deixar claro que eu não tenho nenhum tipo de preconceito, eu convivo com todos os tipos de pessoas e isso nunca vai mudar. Tudo que eu escrevi aqui é só um grande desabafo e um "descarrego" de pensamentos que acho que já estavam me fazendo mal. Essas questões que estão na minha cabeça vão sumir, eu sei que vão.
Acho que é isso. Se cuidem. :*

Não, eu não estou bem e eu estou ciente disso. Ontem meu post foi falando sobre "eu não vou desistir" e blá blá blá, mas hoje eu acordei cansada, cansada de tudo, cansada dos mesmos problemas, cansada de sofrer pelo mesmo mal, cansada de ouvir sempre as mesmas coisas, cansada de pensar que tudo vai dar certo no final, e eu me pergunto: Quando vai chegar o final? Quando tudo isso enfim vai dar certo? Eu estou dando o meu maximo, eu estou lutando, mas eu só queria que tudo isso acabasse de uma vez, logo pra que eu pudesse ficar em paz principalmente comigo mesma.
Bom, eu nem quero estender isso daqui não, já estou cansada. aliás, cansada é a palavra que mais me define nesses ultimos dias.


"I miss you, I miss you so far
And the collision of your kiss that made it so hard"

Fim de semana totalmente cheio de altos e baixos. Teve a virada cultural aqui com atrações como Lobão, Paula Lima e um Dj Brasileiro que bomba na Inglaterra. Como sempre combinamos de ir todo mundo, faltando algumas pessoas que deixaram bem claro que sair com a gente agora vai ser coisa bem rara e eu estou vendo atitude nelas. As vezes eu penso em fazer o mesmo, penso em me distanciar e bla bla bla, mas eu sei que se fizer isso eu morreria toda certeza. Eu tenho meus principios mas eles de nada valeriam sem as pessoas que me "fizeram ser quem eu sou hoje".
Continuando a falar da virada, tive várias surpresas boas, reencontrei tantas pessoas das quais sentia muitas³ saudades, como; Pedrão, Lara, Liih e Itauã (tenho que comentar sobre ele depois). e nossa, me fez tão bem *_*
Nesa virada cultural com tudo que aconteceu, eu não me arrependo de nada que eu fiz e falei naquele dia, porque eu sei que fiz o que tinha que fazer e se tiver que ser do jeito que pelo jeito vai ser eu vou encarar isso de frente e fazer o que me resta: Se conformar! As pessoas podem me chamar de idiota, podem falar que eu dou mais valor as pessoas do que a mim mesma. Eu posso ser tudo isso, mas essa sou eu e eu sei que eu ainda vou me ferrar muito com isso só que eu NAO VOU DESISTIR, não vou.
O gostoso é lutar, desejar ... e disso tudo eu não abro mão, porque quando vocÊ consegue aquilo que é tão desejado você dá mais valor. Eu ainda tenho muito que chorar, tenho muito que reclamar, tenho muito que dizer e tenho muito o que fazer, mas isso só cabe a mim dizer quando devo parar ou não. Eu agradeço todas as pessoas que me disseram pra desistir, pra tentar esquecer uma coisa que é muito mais forte do que eu, só que eu NÃO consigo e eu sinceramente cansei, cansei de tentar, o que eu posso fazer é tentar encarar isso de uma outra forma, conviver com isso porque eu sei isso nunca vai sair de dentro de mim. Eu também cansei de expor todo esse tipo de sentimento porque parece coisa boba e eu sei que isso vai afetar muita gente. :/
O que eu tenho pra concluir isso daqui é que eu vou esperar, vou esperar tudo vir a tona, e eu sei que de alguma forma tudo isso um dia vai valer a pena. Chegou a hora de colocar MEUS sonhos em pratica, mas pra que eles aconteçam eu preciso mesmo é de uma força maior na qual eu não consigo mais viver sem.
Enfim, meu fim de semana foi ótimo ^^
Ah, já ia me esquecendo. Itauã está uma simpatia :O e quem conhece ele e ler isso daqui vai entender o motivo de eu ficar tão pasma com isso.

Hahahahaha. Nossa, depois que eu descobri que as pessoas lêem aqui eu até fiquei com vontade de escrever.
Bom, primeiro quero começar a falar do show do Jota Quest de ontem que foi MARAVILHOSO. *____* Ah, meu Rogério Flausino é BEM mais bonito de pertinho, e ah, o guitarrista dele " Que que é aquilo Meu Deus" :O
Ah, apesar dos pesares o show foi lindo, eu estava com as pessoas mais maravilhosas que poderiam existir e eu dei a "chave" do meu coração pra uma pessoa que eu amo demais.
Matei a saudades do meu amor, tava sentindo falta daquele lazarento do Guilherme e nossa, ouvir "vem andar comigo" abraçada com ele não teve coisa melhor.
Acho que nem tenho muito o que contar sobre essa semana, sei lá, ando meio parada, sem ânimo, mas tudo bem, a vida é assim mesmo. hoje tem Claudia Leitte aqui e ainda não sei se vou. Mas amanhã é CERTEZA que estarei bombando no show do Victor e Léo.
Ah, Só pra esclarecer os fatos, no post anterior eu não disse que NÃO ligava pra maquiagem, eu disse que não dava o devido valor a isso. Lógico, eu sou uma menina e quando eu saio quero estar bem, ou seja, eu me preocupo, só que o que eu não entendo é a obcessão das mulherer por isso. Entederam????
Enfim, hoje tem show, e tem a festa na casa da Fer. Eu quero MUITO ir no show mas também quero ir na Fer :/ Até a noite eu resolvo, e tem outro probleminha Moneey moneey R$. AHUHAUAHUAUHAHU
Bom, então até o próximo post, e um beijo pra quem lê isso daqui :P

Amizade é um assunto que renderia váááros posts, porque eu particulamente tenho muitas histórias pra contar, como todo mundo tem. As minhas digamos assim que são um tanto curiosas. Como eu disse tive várias fases na minha vida, várias amigos de estilos diferentes e estranhos. (falo por mim ) e eu sempre me adaptei bem a esses estilos. Não! Não sou poser, só fui uma adolescente revoltada que queria se encaixar em quaisquer que fossem as pessoas que entendessem um pouco dela :D
Mais isso mudou, as pessoas mudaram e hoje eu acho que pra sociedade eu sou uma jovem normal. Com amigos aparentemente "normais". Tá tá, nem todos, mas isso a gente releva.
Eu sempre me questionei sobre confiança, até que ponto podemos chegar pra confiar nas pessoas e como saber em quem confiar, e eu aprendi isso na prática. Já me ferrei MUITO por causa disso, e eu não posso falar que não vou mais cais do cavalo porque eu sei que vou. A mente humana é uma grande incógnita então nunca se sabe quando vai ser a próxima rasteira que você vai tomar.
Eu aprendi que pra você confiar e acreditar nas pessoas primeiro você tem que confiar e acreditar em você mesmo, que independente de qualquer coisa você terá você e só você.
Outro fator que "agita" muito a minha vida é que eu sempre tive muito mais facilidade em ter amizade com homens do que com mulheres. Mulheres/meninas são mais competitivas, uma quer ganhar da outra em maquiagem, cabelo, roupa, homens, e eu sou meio que estranha em relação a isso. Eu nunca dei muito valor, acho até que dou menos valor a isso do que qualquer garota da minha idade. Eu estou ciente que preciso me vestir melhor, que preciso passar maquiagem e arrumar o cabelo, mas o que eu não entendo é a fissura das mulheres por isso. Em relação aos homens é um caso totalmente delicado. Eu não sou nenhuma especialista, mas com a minha "experiencia" eu posso dizer que já vi todo quanto é tipo de mulher na minha vida. Cachorras, santinhas, safadas, ninfomaniacas, arrogantes, extressadas,etc. Acho que peguei um pouco de cada uma delas. Quem são elas? Minhas amigas. As poucas que eu tenho. Algumas nem andam comigo mais, só que me deixaram um pouco delas. Cada uma com seu tipo de homem diferente. Com caraters diferentes, e eu analisava cada um deles. Eu analisei tanto, mas tanto que não serviu pra absolutamente nada. Eu tive que aprender na prática.Conhecer cada um desses tipos, e ainda não conheci todos. Aquela história de "Enquanto você não acha o cara certo se divirta com os errados", e é isso aí mesmo. Aproveitar porque a vida é uma só e os homens também, como nós meninas querem aproveitar também, e eu tenho certeza que os homens também procuram a mulher certa. A metade da sua laranja existe, só que você tem que dar oportunidades pro destino, porque se não for assim meu bem você vai ficar pra titia. HAHAHAHA fikdik ;D
Preciso terminar esse post com uma conclusão, e eu só tenho uma: aproveite! Aproveite mesmo, mas procure sempre confiar nas pessoas certas, se algum dia você se enganar não se sinta a pior pessoa do mundo porque isso não acontece só com você e pense sempre que a mente humana é uma incógnita e você nunca vai entender a tal questão da confiança. Um dia você tem certeza que você a tem e no outro dia você olha pra aquela pessoa e sente como se ela fosse uma total estranha. Outra coisa: Homens! Um mal que toda mulher precisa ter, nem que seja só pra diversão. (666)
O Tal do amor? Calma, um dia ele vem mas não se esqueça: Dê oportunidade pro destino!

Desculpe a ausencia é que feriado prolongado é MARA!
Beijos e bom restinho de segunda :*

Bom, hoje meu post será todo cheio de revolta. Claro, vocês que lêem isso aqui ( se é que lêem) não merecem MESMO o que eu vou escrever aqui, mas eu preciso de alguma forma expressar o que eu estou sentindo nesse exato momento sobre um ser totalmente despresível e com perdão da palavra Débil mental.
Assim, tem dois irmãos que moram na cidade vizinha e eles não tem amigos, sabe? E SABE QUE EU NEM SEI PORQUE! ¬¬ e são os dois irmãos mais despresíveis e sem noção que pessoas a milhares de quilômetros daqui conhecem. Mais enfim, a algum tempo estávamos numa festa e esses sem noção estavam também pra infelicidade de toda a festa, até aí tudo bem porque o dono da festa também não é um cara super legal (y)². E como não tinha realmente nada pra fazer fomos nessa festa eu e meus melhores amigos, chegando lá encontramos com tais criaturas. O irmãozinho mais novo resolveu arranjar encrenca com os meus amigos e eu tive ue interferir até porque me envolvia também. Eu estava discutindo com esse mais novo quando eu escuto um certo comentário do mais velho do tipo: "Ah, a jéssica é mó facil e eu pego ela a hora que eu quiser". NOSSA, pra quê ele foi dizer isso?! Eu já estava com eles engasgados mesmo não pensei duas vezes e parti pra cima do infeliz, pra minha infelicidade me seguraram, mais não pense que foi fácil, pois precisaram de 3 homens pra me segurar de tanta raiva que eu estava. Vocês sabem que na hora da raiva você arranja forças do além. Enfim, isso aconteceu no começo do ano passado. Foram se passando os meses e eu acabei esquecendo essa história e eles simplismente sumiram pra FELICIDADE de todo mundo. Só que sabe quando você não tem nada pra fazer na internet e começa a fuçar em profiles alheios? Eu estava fazendo isso uns dias atrás e encontrei essa desgraça e por pura curiosidade entrei no profile dele pra ver os amigos em comum aí no outro dia tinha um recado dele assim:"Tyler: cretina."
A-há. Já me subiu o sangue e nossa, agora estou eu aqui me corroendo de raiva e com uma vontade imensa de dar um tiro na cabeça daquele desgraçado ¬¬'. Desculpe pela raiva mais é assim mesmo que eu estou me sentindo, se não fosse meus exercicios diários de reflexão eu acho que já teria saído por aí dando tiro ou matando as pessoas a facada, porque eu sei que REALMENTE eu posso fazer isso, me conhecendo como eu conheço. Agora me diz, o que pode levar duas pessoas a serem tão idiotas, sem noção e imbecil a ponto de todo mundo odiar eles? Me diz como eles conseguem?
Sabe, as vezes eu tenho dó, pena mesmo, porque eles tentam ser tanto que não conseguem se quer ter alguém que goste deles. E o pior que nem os pais os aguentaram e acabaram deixando esse mundo porque acho que não aguentaram, né? Sério, eu falando assim até parece que eu sou louca, mais não, vocês não conhecem ou quem conhece sabe do que eu estou falando.
Tudo bem, deixando essa raiva IMENSA que eu estou sentindo agora vamos falar de minha prova de matemática ontem. Ô provinha dificil, viu? ¬¬ Eu fiz, mais sei lá, não estou colocando muita fé não :S
Mais vamo que vamo porque sexta eu fico sabendo da resposta e dependendo já vou fazer a de recuperação. Semana que vem tem mais provas e vamos ver o que vai dar tudo isso, porque eu não estou com a menor cabeça pra fazer provas e tem muita coisa pra mim pensar ainda. Só que eu prometi pra mim mesma que não ia deixar coisas sentimentais atrapalhar minha vida porque isso é a pior coisa que tem, só que tá dificil.
Enfim, me desejem sorte e até amanhã com mais algum post sobre essas coisas absurdas que acontecem na minha vida.
Beijos e se cuidem :*

Bom, maaaaaaaaaaais uma vez eu estou começando esse blog. Mas desta vez vamos colocar isso aqui em ordem.
Primeiramente quero começar contando das minhas mudanças, claro as mudanças internas porque as externas acho que dá pra todo mundo perceber.
A Jéssica de 2006 concerteza não existe mais. Ela passou por uma fase um tanto "transtornada" da vida dela, na qual ela também conheceu pessoas realmente incríveis. Nessa fase da vida dessa Jéssica, ela mudou de uma menina insegura pra uma menina que sabia estava aprendendo a entender o seu mundo, e eu digo: isso realmente mudou.
A Jéssica de 2007 foi meio diferente, desviou de caminhos, fez algumas coisas erradas, mas que não se arrependeu. Caiu, levantou-se, caiu novamente, levantou-se novamente, mas estava ali, sempre levando algo consigo. E é claro que nesse tempo, também conheceu pessoas incríveis e pessoas que não fariam a menor diferença na sua vida.
Agora a Jéssica de 2008, huuum... o que posso dizer dela?! Ah, 2008 foi mágico. Ela nunca viveu tanta coisa maravilhosa em um ano só, mas também passou por poucas e boas. Terminou 2008 passando raiva, entrou 2009 passando raiva, mas quem nunca teve um ano novo repleto de ódio?! hahahaha. Ninguém, Né? :S Mas ela não deixou isso abalar o que ela chamava de auto-estima. Sua auto-estima estava lá embaixo, mas não, ela não deixou acabar com ela, embora isso quase tivesse acontecido, pois ela iria se arrepender muito. ( e olha que foram pouquíssimos arrependimentos.).
Pois bem, chegamos ao bendito ano de 2009, onde aqui se encontra várias Jéssica’s em uma só garota.
Tem passado tanta coisa pela minha cabeça ultimamente, tantos pensamentos, tantas pessoas, tantas idéias, que às vezes acho que vou explodir. Tenho tantas idéias, sonhos, que eu sei que sou capaz de concretizá-los, só que existe uma força que me puxa, me faz de alguma forma, me sentir incapaz de realizá-los. Existem problemas também, que por mais idiotas que sejam acabam abalando a gente. Eu vou olhar isso daqui uns 10 anos talvez, e ver como sou idiota em escrever quantas Jéssica’s eu já fui. Besteira nada, coisa de adolescente. Sim, eu sou uma adolescente em crise e eu não me envergonho disso. Já fiz coisas que sua mãe concerteza não iria gostar nada de saber sobre mim. E não me arrependo, porque afinal, tudo serviu de lição e eu aprendi.
Acho que esse post já está bom pro primeiro dia de muitos longos que virão. Até porque esse ano terei muitas mudanças e como papel e caneta são coisas do passado é aqui mesmo que vou escrever minhas histórias, mas as vezes sinto falta do bom e velho diário que ficava embaixo do colchão. Esse ano tem vestibular, muita festa, ultimo ano da escola, contar as máfias, enfim, tudo que quiserem saber sobre mim e os meus benditos pensamentos confusos.
Então é isso. Parabéns se você conseguiu chegar até aqui sem dormir. hahahahaha